dimanche 15 juillet 2007
un éternité
Le temps passe si vite...
Mon petit Prince est né, ma vie a changé.
Plus beaucoup de temps à moi, mais je ne peux me décider à tout effacer ici...
Cela fait partie de moi, des mots qui témoignent...
Je vais revenir, dés que je le pourrai, avec certainement une autre tournure pour un petit moment..
Je verrai, au gré de mon inspiration.
Merci à ceux qui sont encore là !
lundi 30 avril 2007
une attente ne vient jamais seule!!
Toujours dans ma bulle, qui grossit, grossit.... je m'émerveille toujours autant quand je me regarde dans le miroir, quand mon ventre se déforme, quand je reconnais son petit pied, ses petites fesses... j'en ai les larmes aux yeux.
L'attente est là, je me prépare, prise entre le fait de profiter de ces moments, et l'impatience de le découvrir autrement, de le toucher, le sentir enfin...
Et puis, le projet de vie avance, le soleil nous attire toujours un peu plus, aucune certitude encore mais beaucoup d'espoir. L'angoisse avec, tout va aller trés vite...
Dans quelques jours, nous serons fixés....
mardi 27 mars 2007
Pas facile...
Pas facile de s'y remettre, ce n'est pourtant pas l'envie qui me manque, l'inspiration je ne sais pas...
Mais plus le fait de se demander à quoi cela sert !!
Toujours dans ma bulle.
Mal être, explosion
Attente, apaisement...
Une révélation..... pourquoi toujours idéaliser l'autre, croire qu'il est là pour nous guider, nous aimer?
La chute est violente, l'autre est comme nous, il ne sait pas tout.
La réponse est en nous...
Mais il faut s'y frotter, plusieurs fois, se faire mal et accepter de perdre quelque chose de notre idéal.
S'y confronter pour mieux sans détacher!!
La dépendance est aliénante...
dimanche 5 novembre 2006
longue absence
Le silence de ces derniers jours n'est pas anodin, je crois que je me suis perdue un peu.
Perdue en moi.
Perdue dans ce monde, sur la toile.
Besoin d'y revenir, de ne jamais perdre le fil.
Mais quand est il de moi?
Ecrire, oui, pour moi... sûrement un peu mais réaliser surtout que j'écris en sachant que je peux être lue.
Alors je sais que je ne le fais pas de la même façon...qu'il me faut du temps, que je dois être prête...
Me voici....
mardi 24 octobre 2006
Joli soleil mais moral gris
Pas facile de dire ici que le moral est gris.
Marre de tout gérer,
Pas facile d'être seule.
Marre de faire semblant,
Pas facile de dire sans se plaindre.
Marre de pleurer, de me questionner sur tout,
Pas facile de demander de l'aide à tout va...
Je sais que cela passera.
Qui serait plus fort que moi ?
vendredi 29 septembre 2006
recreer des liens
Étape suivante, c'est un plaisir de comprendre, de découvrir des évidences.
J'ai l'impression de vouloir aller vite, oui la vie est trop courte. Je me suis longtemps oubliée, être disponible, accessible, faisant passer le désir de l'autre avant le mien, me sentir responsable, culpabiliser.. J'ai un peu tout mélangé je crois.
Sûrement, à force d'accumulation, un jour j'ai craqué, certains événements m'y ont aidé, ou ont accéléré le processus. Je n'ai pas fait semblant, j'ai tapé très fort, mais j'ai voulu comprendre, pourquoi accepter de vivre comme ça, car le vivre autant de temps, c'est aussi avoir une part de responsabilité.
Sa vie.. on se la façonne, avec c que l'on est, ce que l'on a reçu, avec notre interprétation des événements.
J'ai commencé par la thérapie, démarche pas facile, mais lieu ou l'on ne vient que pour soi, j'ai compris pas mal de choses, la dépendance, ma sous estimation, mon manque de confiance en moi, mais j'ai réalisé aussi, ma force, mes désirs, mes difficultés.. mon fonctionnement.
Puis l'analyse s'est mis en place, le regard de l'autre n'est plus en face, ne plus se sentir jugée pour faire des liens, aller plus loin dans la connaissance de soi...être face à soi même; pas facile, lourd et douloureux parfois, avec l'impression que cela me prend tout mon temps..
La souffrance de mon aine m'a aidé à rencontrer une complémentarité, j'y suis restée deux heures! Aussi fascinant qu'intéressant.
C'est faire des liens tout en restant dans l'échange, retracer son histoire, se rendre compte de la force des dates : j'avais 33 ans quand je me suis réveillée, en se penchant sur ce chiffre, sa moitié, la moitié de sa moitié, j'ai mis à jour chaque souffrance, chaque choc émotionnel...qui correspondent à ces dates...
Prendre conscience de la mémoire cellulaire, décortiquer le langage du corps : un abcès au poignet : prendre conscience du poids nié...recouper les dates, accepter de rendre à chacun ses angoisses et ne plus porter celles des autres....
Ma prochaine étape sera de recréer des liens avec celle qui peut me raconter tous ces moments ou je ne dépendais que d'elle, ou sans le vouloir elle m'a transmit la force des ses émotions, ses ressentis, qui ne m'étaient pas destinés et que je porte encore en moi....
Qui font que je ne pouvais jamais être à la hauteur, et qui m'ont fait que je me devais de me plier en quatre, rentrer dans le moule, mettre sur un pied d'estale le désir des autres pour avoir l'impression d'exister dans leur regard....
Je veux être Moi, et rendre à chacun ce qui lui appartient...
Ne plus être seule dans les moments difficiles....
Ne plus être l'ombre de moi même. 
jeudi 28 septembre 2006
faire des liens
Analyser, vouloir comprendre, se poser des questions, se remettre en cause...
C'est ma spécialité, j'ai choisi de faire le pas il y a quelques mois déjà.
Pas facile, avoir le pied dedans c'est bien, persévérer c'est douloureux, mais soulageant.
Mais j'ai fais mieux, revenir en arrière, fouiller mon histoire, ma perception des événements, l'intensité des émotions. Cela m'a semblé facile, remettre des mots sur les maux, même si le temps n'efface rien.
La magie, c'est arriver à faire des liens entre le vécu, le ressenti et mon fonctionnement personnel.
Mon bonheur c'est d'avoir pu enlever le poids transmis inconsciemment aux petits êtres à qui j'ai donné un jour la vie. Ce n'était pas le leur...
L'éclaicie était bien là, je la sentais venir, j'étais prête...
Le soleil brille doucement, et met en place enfin ses rayons qui donneront force à leur vie...
lundi 25 septembre 2006
une eclaircie?
Je pensais qu'elle était là,
j'ai juste eu le droit de rêver,
il me faut encore patienter,
en effet l'orage de grêle est tombé.
Pas trop de dégats?
Je ne sais pas, il me faudra attendre... encore.
Je pers patience,
je dois me préserver de mes émotions...
Pourquoi suis-je si sensible?
Je dois en trouver la raison.
(Merci Sand, pour cette zolie photo...)
mardi 19 septembre 2006
nuit blanche
Encore une nuit éveillée, angoissée,
A consoler, rassurer
Ou du moins essayer...
Perdre patience...
Culpabiliser
Pourtant je le sais
Cela va passer
Mais l'impression que c'est sans fin,
La fatigue aidant, les larmes sont sans retenue....
Je l'aime, je les aime
Mais je me sens impuissante...
Et démunie.
Il est temps que l'on s'envole....
dimanche 17 septembre 2006
Un peu de chaleur...
Je cherche un peu de chaleur, je me demande parfois si elle existe sur la toile, même si au fond de moi je sais que oui !
Un peu ambivalente... je sais...comme toujours !
Il vient de partir, pour de longs mois...L'attente était lourde à vivre, remplie de géne et de pleurs, il nous tardait presque que ce jour arrive, pour en être débarassé...c'est moche !
Mais il est là ce jour et il est dur à assumer, je sais que c'est passager que ça va passer une fois le rythme de croisière installé.
J'espère ne pas me perdre ....
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